PMS-monstrets bekännelser

Man kan faktiskt ha en helt underbar semester hemma utan att åka iväg någonstans och slösa bort sina hårt förtjänade slantar. Just nu är jag på semester, det är mer eller mindre skitväder, jag har inte spenderat mycket pengar alls och har hur kul som helst ändå! Jag ska komma med några semestertips som jag kommit på under dagen när jag städat och slitit i lilla dotterns rum svetten rinnandes från pannan i ren lutheransk anda.

 

 

Sätt dig på soffan. Be att hela familjen eller ett gäng kompisar (om du är singel eller vild och skild t.ex.) sätter sig på soffan och trängs där med dig (helst ska ingen duscha på ett par dagar före avgång). Sätt inte på Tv:n, det räcker med en liten surfplatta som underhållning  för alla (sätt gärna på t.ex. Fritidsresors reklam). En kompis kan servera Dafgårds lunchlådor till er som ni får äta med plastbestick sittandes tätt som sillar mot varandra. Sitt sådär i minst två timmar (tills du blir jävligt pissnödig), sedan får ni turas om att gå på toaletten och då är det dags för minst två timmars sittning igen! Någon av kompisarna kan gärna spy på mattan, det höjer verkligen semesterstämningen! Jättekul! Nu har ni äntligen kommit fram och kan börja eran solsemester :))) Glöm inte att klappa händerna innan du kliver upp från soffan!

 

Köp ett tiokort till närmaste solariet. Gå till solariet och sola till ordentligt, använd gärna hälften av tiokortet, då blir resultatet ungefär som den första dagen på en solsemester på riktigt! Ta gärna på dig bikini eller badbrallor, då kan du sedan beundra hemma hur brun du har blivit, jämför exempelvis din vita röv med dina helt brända illröda axlar! Jättekul verkligen! På vägen hem från solariet kan du med fördel hämta lite mat från någon restaurang. Vad du ska hämta för mat beror helt och hållet på var du föreställer dig att du är på solsemester. Om du föreställer dig att du befinner dig i Thailand hämtar du thai- eller kinamat, om du föreställer dig att du är i Turkiet hämtar du kebab och om du i dina drömmar är i Italien hämtar du pizza o.s.v... jag hoppas att du fattat poängen! Om du föreställer dig att du befinner dig i Finland räcker det med lite Koskenkorva och lenkkimakkara ;)

 

Efter maten är det dags för en exotisk drink! Om du är riktigt ambitiös har du köpt en riktig ananas eller en riktig kokosnöt hem från ICA eller Willys. Skär frukten i två halvor och fyll i den med vilken sprit som helst förutom whiskey kanske.... Häll i lite läsk som du köpt billigt på Lidl. Med lite is och en sugrör blir ju drinken helt underbar! Förhoppningsvist har du satt på dig en blommig skjorta eller en vacker somrig klänning. Fota dig själv sedan med drinken i handen på ett sådant ställe i din lägenhet där det inte syns att du är hemma (framför en buskig växt t.ex.) och uppdatera din status på Facebook "En helt underbar ljuv kväll  i värmen, lite bränd i axlarna men jag klarar mig nog :)". Efter det har du semestersex med din partner. Om du är singel får du nöja dig med en drink till och somna sedan (ta en treo på morgonen). Samma procedur fortgår hela veckan! Du kommer att vara skitbrun innan semestern är slut! Om du har långt hår så be en kompis att fläta massvis med små flätor i ditt hår! Då kommer alla definitivt att tro att du varit på solsemester på riktigt!

 

Har ni några fler tips som inte kommit fram i mitt inlägg? Kommentera och berätta gärna i så fall!

 

Nästa semesteravsnitt kommer att handla om skidsemester! Looking forward to that! Kiss and hugs xxxx <3

 

 

Av någon konstig anledning vill vi kvinnor oftast ha en man. Det finns väl kvinnor som är inbitna ensamvargar men de flesta av oss vill ha en man trots att en hund eller en katt kanske skulle vara ett enklare och bekvämare alternativ.

 

När man väl skaffat sig en man kan man inte bara slänga ut honom hur som helst trots att han kanske inte motsvarat förväntningarna som du hade från början. Man kan inte heller låsa ut sin man när man känner för det för då kommer han att frysa, hungra och törsta där ute och han kommer förmodligen känna sig ledsen och övergiven utan sin kvinna. Man måste ta sitt ansvar när man väl fattat ett beslut och skaffat sig en man, annars är man en oansvarsfull ägarinna!

 

Som tur är erbjuds det kurser där du kan skicka din man för att han ska utvecklas i sin mansroll och lära sig nya saker i gemenskap med andra män. Dessa kurser kan ha en mycket positiv effekt på din man och på ert liv tillsammans!

 

 

    Vi arbetar med rollspel i grupper och övar rätta repliker i olika situationer. Vi träffas på onsdagar.

 

    Vi övar att hantera toalettlocket på rätt sätt. Vi övar även byte av toalettrulle och hur man använder 

    toalettborsten. Sammanlagt fyra sammankomster.

 

 3. Hur man tvättar

 

    Du lär dig att planera en middag från grunden. Du lär dig grunderna i romantiskt samspel med en kvinna. Vi åker

    till affären och handlar tillsammans, lagar en middag och lär oss hur man gör en vacker dukning. Ta med dig

    vackra servetter och värmeljus.

 

    Teori i form av OH-bilder och bikupor. Inga praktiska övningar erbjuds.

 

    En mycket krävande kurs för en manlig hjärna. Kursen kommer därför att fortsätta även under vårterminen. Vi lär

    oss att kommunicera och prata om våra känslor. Ta med dig näsdukar ifall att...

 

 

 

 

 

Ikväll tänkte jag komma med lite tips om hur man ska kunna pigga upp sitt förhållande och sitt samliv! Detta är resultat av åratals forskning i olika sammanhang och handlar absolut inte om mitt eget förhållande. Jag har genomfört kvalitativa studier i bl.a. tjejfester och mammagrupper under årens lopp och har även läst en hel del litteratur inom området. Synvinkeln kommer att vara ett heterosexuellt monogamt förhållande eftersom jag inte har så mycket erfarenhet av något annat.

 

Skaffa inga barn om du vill bibehålla romantiken och passionen i ditt förhållande!!! (Jorden är dessutom redan överbefolkad.) Om det är halvdött redan innan så kommer barnet definitivt att döda det som finns kvar! Även om ni slafsat som djur i sänghalmen innan så kommer det aldrig mer ske på samma spontana djuriska sättet när barnet väl är född. Det märks i synnerhet under det första året efter barnets födelse då kvinnan i förhållandet förvandlas till en diande mjölkmaskin med eventuellt så där 50 stygn i underlivet som inte förbättrar det hela. Det värsta en man kan göra då är att tafsa på dom mjölkstinna tuttarna, dom är helt enkelt ämnade enbart och bara för bebisen!

 

Barnet kommer att förstöra samlivet dom följande 18 åren och även efter det om ungen vägrar att flytta hemifrån. Det värsta med tonåringarna är att dom är vakna nästan alltid när du själv är vaken. På morgonen sover dom ju om dom kan men då är dom mindre barnen vakna... Det går ju faktiskt att låsa in sig på toaletten och ta en snabbis där vilket mannen i förhållandet lär uppskatta. Tyvärr har Guden skapat oss lite olika och vissa saker är helt enkelt lite enklare för herrarna. Ännu en till orättvisa här i världen - Guden måste vara en mansgris!!! Även att pinka utomhus (eller exempelvis från en båt) är så mycket lättare för männen! Känner mig riktigt syr över dessa orättvisor!!! Ska ta mig F-N skaffa en sådan där pee-wee eller vad det nu heter till nästa sommar!

 

Använd din fantasi! Du kan ha ett givande och helt fantastiskt samliv med en och samma person i minst 40 år om du har livlig fantasi och utnyttjar din kreativitet! Det är ju du själv som helt och hållet sätter gränserna! Hitta på nya spännande grejer tillsammans eller om ni är lite blyga och pryda kan ni göra som vanligt men föreställa er någonting helt annat båda två! Det kan ju pigga upp förhållandet om båda två t.ex. föreställer sig att Lady Gaga är med i sängen. Hmmm... låter lite scary, inget som jag skulle vilja föreställa mig även om jag gillade hennes konsert i Globen, men ni förstår väl vad jag menar ;) Tanken på t.ex. Angelina Jolie och Brad Pitt känns lite mer behaglig fast dom är nog lite scary dom med...

 

Beställ spännande grejer från nätet! OBS! Om du hämtar flera paket från Posten samtidigt försök att ge rätt paket till rätt person! Det kan behövas åratals terapi om man råkar få en dildo i stället för en ny datormus av sin mamma som hämtat några paket från Posten... Någon som jag känner har tydligen råkat göra så ;)

 

Jag ska ge fler tips inom kort! Under tiden kan ni läsa boken "Män är från Mars kvinnor är från Venus" av John Gray, en klassiker. Tydligen är män som gummiband och talar skilda språk från oss kvinnor. Har inte orkat läsa hela boken än så jag har inte riktigt fattat poängen än. Vet sedan tidigare att männen håller på med revirpissandet på ett annat sätt än vi kvinnor och har starkare hierarkier sinsemellan. Jag har även en fortsättningsdel på boken som handlar om samlivet. Ska bara läsa boken innan jag kommer med fler tips!

 

Ni får gärna komma med era egna tips och erfarenheter inom området. Ha det gott!