PMS-monstrets bekännelser

Jag har kommit på vad man ska göra för att hålla kärleken levande i en parrelation. Man ska vara SÄRBOR! Vilken fantastisk uppfinning! Det måste vara helt underbart att träffas väldigt sällan, det blir mycket mer spännande och upphetsande då. Dessutom hinner man bli jävligt kåt (åtminstone om man nu inte äger en dildo eller en upplåsbar Barbara – undvik ändå att använda sådana, då kan relationen trots allt bli lidande även om ni är särbor).

Den enda nackdelen som jag kan komma på är att man måste betala två hyror och två TV-licenser om man nu råkar vara en ärlig och ansvarsfull person, som jag till exempel, som faktiskt betalar TV-licensen. Alla borde betala TV-licensen – tycker jag i alla fall – har ni inte märkt att det är jävligt bra program på ettan och tvåan, i synnerhet på fredag- och lördag kvällarna. Aktuellt är nog mitt favvoprogram. Det är jävligt trist och orättvist om inte alla betalar TV-licensen och bara vissa gör det! Vi bor ju i folkhemmet Sverige och vi måste allihop bidra till vårt socialistiska kollektiva välmående!!! Tänk på SOLIDARITET och att vi alla måste dra vårt strå i stacken för att vi alla ska vara lyckliga och må bra! Annars får ni väl flytta någon annanstans, till exempel till USA!

Ett bra exempel på en jättelyckad parrelation är Sanna Lundell och Mikael Persbrandt. Dom skulle ALDRIG varit ihop i så många år och skaffat två gemensamma barn om dom hade bott i samma lägenhet. Även om Mikael Persbrandt är ganska snygg, åtminstone om man gillar den manliga macho typen (jag gillar ju själv mest Yohio). Han är dessutom en skitbra skådis. Jag tror ändå inte att Sanna hade orkat med honom om dom hade bott i samma lägenhet. Hans ständiga supande och knarkande måste vara jävligt irriterande i längden. Dessutom är han manodepressiv, jag har i och för sig inget emot psykiska sjukdomar, dom berikar ju bara livet på sätt och vis -vad tråkigt det skulle vara om vi alla var precis likadana!

Jag tror att Mikael är så pass omöjlig att leva med att Sanna hade till slut kvävt honom med en kudde när han sover helt utslagen snarkade och dreglande efter kvällens partajande i deras gemensamma säng (om dom alltså bodde ständigt ihop). Eller så hade hon förgiftat honom med arsenik till slut. Det hade varit hemskt tråkigt för Sannas tre ungar, ha en pappa som är död och en mamma som bor i ett fängelse. Vilken tur att dom valt att vara särbor, dom ser ju jättelyckliga ut i alla premiärer och alla fina tillställningar som dom går på i storstaden Stockholm (jag har sett det i Se och Hör, dom ser fortfarande  jättelyckliga och förälskade ut).

Slutsatsen är: gift er aldrig och blir aldrig sambor, då går bara allting åt helvete! Om ni tyvärr ändå redan råkar att bo ihop så ska en av er söka jobb i Norge och vara hemma bara på helgerna. Då hinner ni kåta båda två bli kåta och börjar verkligen längta efter varandra (eller åtminstone längta efter sex).! På så sätt kan ni få ett lyckligt och livslångt äktenskap eller samboförhållande (glöm aldrig att skriva ett samboavtal om ni är sambor – i synnerhet om ni har särkullbarn). Dom flesta verkar ju tro att dom lever för evigt eller att dom dör först när dom är cirka 95 år gamla men det är faktiskt så att man kan tuppa av precis när som helst! (Risken att dö är dessutom procentuellt högre om man åker bil till Norge varenda jävla vecka). Heja för särboförhållanden samt att pendla till Norge och jobba där och förstås heja även för den livslånga kärleken <3 <3 <3

Jävla skit! Nu har jag gått upp tre kilo av dom 10 som jag lyckats gå ner! Jag har funderat på att börja leva på enbart ljus, vatten och knäckebröd (exakt samma diet som fångar i randiga overaller äter i fängelser överallt på jorden). Det känns bara jävligt tråkigt - jag har dessutom inte gjort något ont eller brottsligt vad jag vet i alla fall. Ska jag verkligen behöva straffas på samma sätt som tjuvar, mördare, knarklangare, hallicks och våldtäktsmän- och kvinnor??? Fångarna äter tydligen inte enligt LCHF eftersom dom får äta knäckebröd utan smör och pålägg. Om dom åt enligt LCHF så skulle dom bara få smör, ost och skinkskivor men inget knäckebröd.

Jag har kommit på en helt ny bantningsmetod (igen). Dags att säga adjö till ”Hundbantningsmetoden” som jag presenterat tidigare. Det är även dags att säga adjö till LCHF, 5 – 2 metoden, Viktväktarna, Choklad metoden, Frukt- och juice metoden, Montingac metoden och 7 – 0 metoden och denna gång för gått!!! Ingen av dessa metoder funkar nämligen.

Min nya bantningsmetod är väldigt enkel och effektiv! Man kommer att rasa i vikt och blir snabbt som attan ett benrangel som precis när som helst kan ramla omkull och eventuellt även blåsa iväg om det råkar vara lite blåsigt ute (man kanske får bära hantlar eller vikter med sig om man vill undvika bortblåsningen)!

Den nya metoden heter ”Spritdieten”. Man får i sig alla näringsämnen som kroppen behöver och dessutom slipper man att räkna på kalorier (för jobbigt i alla fall för min värdelösa mattehjärna) och till råga på allt innebär metoden inte särskilt komplicerad matlagning eller massvis med konstiga ingredienser som är dyra och dessutom svåra att hitta i affärerna!

Ett exempel på måltider som intas under dagen när man följer spritdieten:

Frukost: 1 dl äggtoddy. Innehåller näringsrika ägg och även kolhydrater. Om du inte blir mätt så ta 2 dl i stället.

Förmiddagsfika: Irish Coffee. Alla behöver ju kaffe på förmiddagen för att orka bete sig som människor. Jag känner mig i alla fall jävligt ilsken och irriterad på just morgnarna. Irish Coffee innehåller även vispgrädde och då får du i dig nödvändiga mjölkprodukter som kroppen behöver. Bra i synnerhet för kvinnor som lätt kan drabbas av benskörhet.

Lunch: Bloody Mary. Innehåller tomatsoppa. Det är viktigt att äta grönsaker och rotfrukter och tomater räknas som en grönsak vad jag vet.

Mellis: En Guiness. Motsvarar ungefär två smörgåsar. Mättar på ett härligt sätt och innehåller fibrer (tror jag) vilket är jättebra för matsmältningen och det allmänna välmåendet.

Middag: Finsk sommarsoppa. Koskenkorva på en blommig tallrik. Gött och mättande, värmer även i halsen och är särskilt bra om du känner dig lite förkyld eller krasslig i allmänhet.

Hoppa över kvällsmaten – man blir bara tjock av att äta på kvällen. Om du känner dig vrålhungrig så kan du ta ytterligare ett par deciliter äggtoddy eller en Guiness.

OBS! Denna diet rekommenderas inte för gravida! Om du är gravid så får du ändå äta precis så mycket som du vill och vad du vill! Det gjorde till och med Britney Speers som blev en tjockis när hon var på smällen (svårt att tro nu). Det är förmodligen därför hon blev completely crazy och rakade av sig håret helt plötsligen! Det är tufft att vara för tjock – inte ens kändisarna klarar av det – jag är stark som inte rakat av mig håret ännu!

OBS 2! Om din arbetsgivare inte godkänner spritdieten får du enbart tillämpa den på helgerna eller på dina lediga dagar samt när du har semester.

Jag funderar på att ändå äta enligt tallriksmodellen i kväll. Pizza är den perfekta rätten då! Den är rund till formen och innehåller tomatsås (räknas som grönsaker), proteiner i form av exempelvis kebab kött, skinka, salami, kyckling, räkor eller tonfisk, mjölkprodukter i form av ost och kolhydrater i form av bröd. Mumsigt och hälsosamt för både kroppen och knoppen! Ät upp även pizzasalladen - superhälsosamt!!